Paul for Prime Minister of Spain!

lunes, 26 de julio de 2010

"Me pica el culo"


El pasado viernes tuvimos la oportunidad de conocer los tests de stress de la banca europea, cuyos resultados más notorios fueron que siete entidades europeas arrastrarían graves problemas de solvencia, en el caso de presentarse un panorama económico aún más negativo -si cabe- que el actual.

Los siervos españoles del régimen, representados por el gobernador del Banco de España y esa vicepresidenta y ministra de Economía, Elena Salgado, que, más que ministra, parece simple secretaria de Estado, aparecieron inmediatamente ante las cámaras muy contentitos porque -según ellos- la banca española había superado con creces las susodichas pruebas.

Más circunspecta la ministra de Economía, el gobernador de nuestro banco central se mostró muy dicharachero, mostrando en su rostro lo que se podría denominar "la felicidad del bobo".

Ese señor que más bien parecía un vejete, al que le faltaba la boina, de esos que echan partidas de dominó en los bares de pueblo, habló y habló sin parar y sin ofrecer un dato concreto: es decir, qué cajas españolas no habían superado el examen. Hasta tres veces le tuvieron que preguntar los periodistas para que concretara el nombre de las mismas, y se limitó a enumerar, con reticencias, el nombre de los nuevos grupos bancarios recién creados tras las fusiones frías, nombres que nadie conocía. Es decir: hizo todo lo posible para evitar una enumeración del nombre concreto de las cajas afectadas.

Estos berzas de la economía española que tenemos la desgracia de padecer, por obra y gracia de unos mentalmente artrósicos votantes, alardeaban de que España -a diferencia de los demás países- había hecho un ejercicio de transparencia al someter a los tests al 95% de nuestras entidades bancarias, mientras que, por el contrario, sólo era obligatorio hacerlos al 50% de la banca. Los demás estados se habían limitado a realizar las pruebas al 60% de sus entidades financieras como mucho. Si España hubiera hecho el examen al 60% del conjunto fianciero, el resultado hubiera sido similar al de la mayoría de los Estados, que rápidamente proclamaron que sus bancos habían aprobado al 100% el examen.

Aquí, por el contrario, alardeamos de un falso quijotismo: No, nosotros haremos el examen a la casi totalidad de nuestro sistema, en un ejercicio de sinceridad y transparencia, tal y como dijeron los voceros del socialismo...

De esta forma conseguimos que España fuera el país con más suspensos bancarios de toda la Unión Europea: de siete suspensos, cinco correspondieron a entidades españolas... Y aún seguían contentos los estultos mencionados...

Señores, de tanta sinceridad, de tanta transparencia, por el mero hecho de llevar un traje tan cristalino, a España se le ha visto el chichi, el potorro, el pollamen o el culete... lo que ustedes prefieran...

Mientras que un país como Grecia sólo mostraba una entidad en mal estado... ¡nosostros presentábamos cinco!... Si Grecia está como está... ¿cómo estará entonces España...? -pensarán el común de los mortales...

Da igual que nos demos palmaditas en la espalda a nosotros mismos alabando nuestra transparencia sin par...

...El planeta nos ve como el país con más entidades financieras en posible situación de insolvencia de Europa... Y no hay vuelta de hoja.

Si hubieran visto en directo la rueda de prensa que tuvo lugar a la vez en Londres, y que en España se ocultó al superponer al mismo tiempo las declaraciones del gobernador y de la vicepresidenta, se habrían dado cuenta de que, la mayor parte del tiempo, sólo se habló de España: del dinero que aún se debía aportar a los citados bancos y de todo el dinero que el Estado había aportado previamente a los mismos. No se hablaba de otra cosa, como si el problema de Europa no fuera otro que España.

Estos gobernantes socialistas me recuerdan al típico tonto, al cenutrio de pueblo -o de ciudad- que, tras un ataque de prurito anal y en un alarde de sinceridad, va diciendo a todo el mundo con el que se cruza: "Señor, me pica el culo"... "Señora, señora, me pica mucho el culo"... El pobre tonto no miente: es todo un monumento a la sinceridad y la transparencia, pero no por ello su actitud es la más idónea.

Los socialistas, como siempre, se han comportado una vez más como el pobre zote del ejemplo, como el idiota que muestra las vergüenzas con desfachatez.

Muchas veces, la transparencia propia es el mejor medio para tapar las vergüenzas ajenas...

martes, 20 de julio de 2010

¡Heterosexual el último!


Estos días, Argentina se ha unido al grupo de países que han legalizado los denominados matrimonios homosexuales. Si no me falla mi cálculo tentacular, actualmente son diez Estados los que han dado carta de naturaleza a ese extraño tipo de unión humana...

En Estados Unidos, por otra parte, siendo el país más democrático de la superficie, se ha sometido esa decisión a referéndum en otra decena de estados (esta vez con minúscula) y sólo en uno de ellos se ha admitido como legal ese tipo de matrimonio. En los otro nueve ha sido rechazado, una vez consultado al pueblo. Se da la paradoja de que en California, se empezaron a practicar dichas ceremonias, pero, una vez vertidos los resultados de la consulta popular, se tuvieron que volver a prohibir.

Los pulpos no tenemos esos problemas que empezáis a padecer últimamente los humanos... A todos nosotros nos gustan las pulpas, sin excepción...

Ya sé que a vosotros las pulpas no os gustan en absoluto (a no ser que sean al ajillo), pues siempre ponéis un colador cuando hacéis zumo de naranja para eliminar la misma. En fin, vosotros os lo perdéis...

Los pulpos estamos muy, pero que muy orgullosos de nosotros mismos y, por eso, celebramos también nuestro Día del Orgullo Cefalópodo, como ya os dije en otra ocasión. Algún que otro devaneo interespecies se da, de vez en cuando, con algún pervertido al que le gustan las sepias, pero, en fin, de todo hay en esos mares de Dios...

Me han informado de que los de vuestra especie tenéis un juego que se llama "Maricón el último", en el que saléis pitando y pierde el que llega en último lugar. También he oído otra versión del mismo que se llama "Un bote, dos botes, maricón el que no bote"...

Bueno, por lo que veo pronto tendréis que cambiarlos y denominarlos "¡Heterosexual el último!" y "Un bote... machote el que no bote".

Bueno, os dejo por hoy, pues he quedado con una pulpita que me promete una prolija y fuerte descendencia... Chau, amigos.

sábado, 17 de julio de 2010

Kágame, Zapatero


Recientemente hemos observado el ridículo espectáculo del revuelo formado en España ante la recepción, luego desechada, del tirano asesino ruandés -mi homónimo- Paul Kagame por parte de Zapatero.

Este sujeto -me refiero al "de color" [oscuro]- ha adquirido notoria fama por el asesinato en masa de miles de compatriotas suyos de la etnia hutu. Yo no entiendo mucho de etnias humanas, pero ese lío que se trajeron entre los hutus y los tutsis, matándose unos a otros como tiburones en ayunas, me recuerda bastante al jaleo que tenéis formado en España con eso de los vascos y catalanes...

Contemplo tanto a vascones como a catalufos igual que a esos tutsis y hutus, engendradores de odios mutuos, que, desde una perspectiva externa, no se entiende, porque los demás -especialmente los que no somos de vuestras especie- vemos indistinguibles a catalanes, riojanos, leoneses, vascos o extremeños. Sólo veo ruandeses en el primer caso, como sólo observo españoles en el segundo.

Posiblemente los hutus y los tutsis hablen lenguas diferentes, como los catalanes y los vascos... pero, ¿y qué...?

Son ganas de incordiar, de sentirse superior a los demás, cuando estas comunidades sociales no entran más que en el amplio saco de la vulgar igualdad.

Por lo que he aprendido hasta ahora, Zapatero lleva seis años "kagándose" en vosotros, ciscándose en la vieja España, defecando sobre vuestro patriotismo y excretando sobre vuestra unidad.

Por lo que sé, también ha hecho popó sobre vuestro bienestar económico.

No es extraño, pues, que guste de recibir a tan ilustres invitados...

martes, 13 de julio de 2010

Cefalopedo


Perdón amigos, por no haber escrito antes, pero llevo más de un día completamente borracho, celebrando el triunfo de la selección española y el triunfo de mis vaticinios.

Me he agarrado un tremendo pedo, por lo que, a partir de ahora, más que como cefalópodo, me tendréis que describir como cefalopedo.

Como ya sabréis, los germanos intentaron ahogarme en una pecera de cerveza cuando perdieron ante España. No lo consiguieron, pero tomé gustillo a la cosa...

Tras la victoria española, decidí seguir dándole a la esencia de los dioses, pero, esta vez, en modalidad vinarro, submodalidad rioja.

Os habrán informado de que me he jubilidado como augur deportivo, pero es sólo para preparar mi próxima candidadutura al Gobierno de España, a través del partido que he formado, el PEOE y del que ya os hablé aquí.

Ahora os dejo, pues debo seguir bebiendo, para olvidar el tremendo resacón encefálico que tengo.

Ya os seguiré informando en breve...

¡AÚPA ESPAÑA!

¡Ya aparezco en Alexa!

Una foto mía de pequeñín

Increíble: En apenas tres días desde que abrí este blog. ya aparezco en las estadísticas de Alexa:



Detalles de tráfico en Alexa


¡Muchas gracias a todos, futuros compatriotas míos!

domingo, 11 de julio de 2010

¡Qué bien recorto en silueta!

Frases antológicas

"Más vale mejillón en el tentáculo que ciento nadando..."

Don Pulpote de La Mancha


Queridos amigos:

He empezado a escribir recientemente una original novela sobre mí.

Espero entrar dentro de poco en el Parnaso de los genios literarios...

Amnistía para el menda (2)

Inicio de mi carrera presidencial (2)

En las próximas elecciones generales... ¡me los voy a comer a todos!:

Amnistía para el menda (1)

Sería injusto que me comierais después de haberos dado tantos ánimos... Yo he hecho por España todo lo que estaba en mis manos..., perdón, en mis tentáculos...

Todo esto me recuerda el día que enterramos a mi pobre abuela. Sacado de mi álbum familiar, aquí os enseño los restos de la misma, QEPD:

Inicio de mi carrera presidencial (1)



Como os dije anteriormente, ya me he decidido a presentar mi candidatura presidencial para las próximas elecciones generales en España dentro de dos años.

Acabo de crear un partido que se llama el PEOE (Pulpos Españoles , Oé, Oé).

También hemos elaborado algunas fotos para la campaña publicitaria.

¿Qué os parece ésta?

¡¡¡VOTA PEOE!!!

Álbum familiar (5)


La oveja negra de mi familia.

Álbum familiar (4)


Los octópodos también celebramos el Día del Orgullo Cefalópodo.

Aquí me veis posando en tan honrosa fiesta.

Grandes momentos...

Álbum familiar (3)

¡Ay! ...Si mi padre viviera, se vestiría de esta manera para la ocasión...:

Álbum familiar (2)

Recientemente, en uno de los partidos jugados por España. He salido algo pálido, pero no he quedado mal del todo...

(La chica está para que le echen un tentáculo encima...):

sábado, 10 de julio de 2010

Paul el Pulpo se ofrece voluntario como Ministro de Deportes


Pues sí, amigos:

Dado lo que hay en España, me ofrezco voluntario para sustituir al actual "Ministro de Deportes de España" y, si me apuran, de paso, acceder a la Presidencia del Gobierno.

Al menos, una famosa bloguera, Blumun, apoya mi candidatura...

Desde luego, muestro un cerebro evidentemente más potente que el del actual Presidente del Gobierno español y, seguramente, que lo haré muchísimo mejor que Zapatero (bueno, eso es bastante fácil, hasta para cualquiera de los mejillones que me he comido...).

A ascender al trono no me atrevo, principalmente, porque la corona no me entraría en la cabeza...:

Por la santificación de Paul, el pulpo adivino alemán

Aquí estoy yo, tan orgulloso, seleccionando, como siempre, el mejillón español


Hola, amigos:

He creado un grupo de Facebook para promover mi santificación.

¡Apuntaos a él!, jeje:

► Por la santificación de Paul, el pulpo adivino alemán

Álbum familiar (1)

Mi padre, poco después de su llegada a Alemania:

Hola a todos


Queridos amigos:

Quizás os sorprenda que pueda dirigirme a todos vosotros en español, pero, aunque soy un pulpo alemán, soy hijo de cefalópodos inmigrantes de España, que, allá por los años 60, cogieron sus tentáculos para buscar unas aguas más propicias que les permitieran tener un mejillón que llevarse a la boca.

Hoy, en mi plena madurez, he llegado a adquirir una inusitada fama simplemente por ayudar a la tierra de mis ancestros.

Aquí no me han tratado mal, pero estos teutones, de vez en cuando, en sus frecuentes melopeas, han llegado a meterme en una pecera con cerveza, así que, lo que más deseo en estos momentos es ir a España para conocerla por fin.

Mientras tanto, y a la espera de que el Ministerio de Trabajo me conceda un permiso de trabajo en vuestro país, guardaré mis fuerzas para gritar con toda mi alma:

¡Viva España!